Vai Começar !
O marido chega em casa e imediatamente diz para a esposa:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou. Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada diz :
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido:
- Pronto… começou!!!
[ que maldade !!!! ]
Friday, October 26, 2007
Conhece Tautologia?
Você sabe o que é Tautologia?
Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elode ligação
- acabamentofinal
- certezaabsoluta
- quantiaexata
- nos dias 8, 9 e 10,inclusive
- juntamentecom
-expressamente proibido
- em duas metadesiguais
- sintomasindicativos
- há anosatrás
- vereadorda cidade
-outra alternativa
- detalhesminuciosos
- a razão éporque
- anexojunto à carta
- de sualivre escolha
- superávitpositivo
-todos foram unânimes
- conviverjunto
- fatoreal
- encararde frente
- multidãode pessoas
- amanhecero dia
- criaçãonova
- retornarde novo
- empréstimotemporário
- surpresainesperada
- escolhaopcional
- planejarantecipadamente
- aberturainaugural
-continua a permanecer
- aúltima versão definitiva
-possivelmente poderá ocorrer
- comparecerem pessoa
- gritarbem alto
- propriedadecaracterística
-demasiadamente excessivo
- a seu critériopessoal
- excederem muito.
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Gostou? Repasse para os amigos amantes da lingua portuguesa.
Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo
- acabamento
- certeza
- quantia
- nos dias 8, 9 e 10,
- juntamente
-
- em duas metades
- sintomas
- há anos
- vereador
-
- detalhes
- a razão é
- anexo
- de sua
- superávit
-
- conviver
- fato
- encarar
- multidão
- amanhecer
- criação
- retornar
- empréstimo
- surpresa
- escolha
- planejar
- abertura
-
- a
-
- comparecer
- gritar
- propriedade
-
- a seu critério
- exceder
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Gostou? Repasse para os amigos amantes da lingua portuguesa.
Thursday, September 20, 2007
Monday, September 03, 2007
Piadinha
Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que se tratava de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato.
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cú do Papa;
- E meu nome é Confúcio . Pafúncio é a Puta que te pariu !!!
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que se tratava de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato.
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cú do Papa;
- E meu nome é Confúcio . Pafúncio é a Puta que te pariu !!!
Friday, August 31, 2007
Coletânea de erros em jornais pelo mundo.
Trailer de vídeos repórteres e jornalistas em situações embaraçosas. Vómitos, quedas, ataques de riso e baratas.
Thursday, August 23, 2007
... de bebum não tem dono
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha…terminei o casamento…
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade.”
Essa é muito boa!!!
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha…terminei o casamento…
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade.”
Essa é muito boa!!!
Saturday, August 18, 2007
Utilidade Pública
DIREITO DO CONSUMIDOR
OPÇÕES EM CASO DE DEFEITO DO PRODUTO OU SERVIÇO:
Quando houver problema de fabricação do produto, o fornecedor tem 30 dias para corrigí-lo.
Depois desse prazo, quem escolhe é o consumidor, que poderá optar por:
1 - trocar o produto por outro igual ou equivalente;
2 - abatimento no preço;
3 - devolução do dinheiro, corrigido monetariamente.
Quando houver problema na prestação do serviço, o consumidor poderá optar por:
1 - que o serviço seja feito novamente, sem qualquer custo;
2 - abatimento no preço;
3 - devolução do valor pago, em dinheiro, com correção monetária.
Quando o problema for com a quantidade do produto, o consumidor poderá optar por:
1 - troca do produto por outro igual ou equivalente;
2 - abatimento no preço;
3 - exigir a quantidade que falta, de acordo com a indicada no rótulo ou solicitada pelo consumidor;
4 - dinheiro de volta ou corrigido monetariamente.
Informação é fundamental para que você evite prejuízos e problemas!
Seja um cidadão consciente e faça valer seus direitos!
OPÇÕES EM CASO DE DEFEITO DO PRODUTO OU SERVIÇO:
Quando houver problema de fabricação do produto, o fornecedor tem 30 dias para corrigí-lo.
Depois desse prazo, quem escolhe é o consumidor, que poderá optar por:
1 - trocar o produto por outro igual ou equivalente;
2 - abatimento no preço;
3 - devolução do dinheiro, corrigido monetariamente.
Quando houver problema na prestação do serviço, o consumidor poderá optar por:
1 - que o serviço seja feito novamente, sem qualquer custo;
2 - abatimento no preço;
3 - devolução do valor pago, em dinheiro, com correção monetária.
Quando o problema for com a quantidade do produto, o consumidor poderá optar por:
1 - troca do produto por outro igual ou equivalente;
2 - abatimento no preço;
3 - exigir a quantidade que falta, de acordo com a indicada no rótulo ou solicitada pelo consumidor;
4 - dinheiro de volta ou corrigido monetariamente.
Informação é fundamental para que você evite prejuízos e problemas!
Seja um cidadão consciente e faça valer seus direitos!
Texto bem engraçado !!!!
Versão Masculina da Depilação
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Saturday, August 11, 2007
Amizade Masculina X Feminina
Sabem qual a diferença que existe entre a amizade feminina e masculina?
A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!
A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!
The Very Best Of MTV Unplugged
CD1
1 Tears In Heaven - Eric Clapton
2 Ironic - Alanis Morissette
3 Losing My Religion - R.E.M.
4 Strong Enough - Sheryl Crow
5 Are You Gonna Go My Way - Lenny Kravitz
6 Gallows Pole - Page & Plant
7 Summer Of '69 - Bryan Adams
8 Mrs. Robinson - Poul Simon
9 Here Comes The Rain Again - Annie Lennox
10 Every Night - Paul McCartney
11 Tonight's The Night - Rod Stewart
12 Linger - The Chanberries
13 Constant Craving (kd Lang) - k.d. Lang
14 What Can I Do? - The Corrs
15 Kiss From A Rose - Seal
16 Lightning Crashes - Live
17 Don't Look Back In Anger - Noel Gallagher
18 Walking On The Moon - Sting
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